*****
— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда попрошу предоплату.
*****
Звонок в реанимацию:
— Скажите, Петров еще жив?!
— Еще нет.
*****
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь, доктор!
*****
— Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
— Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо поболтать.
*****
Автоответчик известной психиатpической больницы:
Здpавствуйте, вас пpиветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас pаздвоение личности, нажмите одновpеменно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания пpеследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы стpадаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите спpава от вас оpанжевого кpокодила.
Если вы шизофpеник, попpосите вообpажаемого дpуга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депpессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все pавно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы стpадаете неpешительностью, оставьте сообщение после сигнала, или до сигнала, или во вpемя сигнала. В общем, как вам больше нpавится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте тpубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евpо за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, пеpезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши опеpатоpы заняты людьми, более достойными, чем вы.
*****
Врач спрашивает пациента:
— Итак, ваша память улучшилась?
— Конечно улучшилась! А ты ваще кто такой, что тебя это волнует?
*****
Приходит к врачу мужик:
— Доктор, помогите, я наполовину глухой!
— Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
— А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
— Сорок четыре!
Мужик повторяет:
— Двадцать два...!!
*****
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.
*****
В этом году к нам придет пекинский грипп.
— Ну, тогда не страшно!
— Почему?
— Китайский — значит бракованный!
*****
Встречаются два вируса гриппа — А и В. Первый спрашивает:
— Как дела?
— Все путем!— отвечает вирус В. — Вчера такую классную девчонку в постель уложил!
*****
— Доктор, у меня грипп. Что вы посоветуете ?
— Во-первых, встать от меня подальше!
*****
У врача
— Спасите, доктор, жене стало хуже!
— И пиявки не помогли?
— Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
*****
Телефонный звонок: — Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
— Высокая? — Да, метр восемьдесят пять!
******
Врач — медсестре:
— Вы ставили больному градусник?
— Да, доктор, он держит его со вчерашнего дня, но все равно кашляет!
*****
Пациент: — У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до нашей эры: — На, съешь этот корешок.
1000 нашей эры: — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 нашей эры: — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 год нашей эры: — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 год нашей эры: — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 год нашей эры: — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
******
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
— Что со мной произошло?
— Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.
*****
Разговор двух перебинтованных больных в отделении травматологии:
– ... да я, понимаешь, вздремнул за рулем, да и выскочил на встречную полосу, а там КАМАЗ... А тебя как угораздило?
– А я в гараж врезался.
– Машина, конечно, вдребезги?
– Да нет, я пешком шел...
*****
Обычная банановая шкурка может перевести пациента из урологического отделения в травматологию.
*****
Идет пионер. Навстречу ему старушка. Старушка чихнула.
— Будь здорова, бабушка!
— Да я здорова, милок, просто табачку понюхала, вот и чихнула.
— А мне, бабка, по фигу, чего ты там нанюхалась. Просто пионеры должны быть вежливыми.
*****
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, мне кажется у меня комплекс неполноценности!
— Ну, надо сделать анализы, обследование...
Получив результаты анализов, доктор вызывает пациента:
— Успокойтесь, у вас нет комплекса. Вы действительно неполноценный.
*****
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу... Остальные идут в театр.
*****
Заходит человек к врачу и орёт:
— Что у меня с глазами ?! Что у меня сглазами ?!
Врач:
— Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
— Как геморрой, на лице ?!
Врач:
— Ах, это лицо ?!
*****
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры
*****
Господи, а ведь первыми начали рожать мужчины — вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравился этот способ и почему ты взвалил такой труд на женщин?
*****
Народная примета: если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю — значит, вы молодой отец.
*****
Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта.
День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть.
Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента.
— Четыре пациента, а не три, — последовал ответ.
-Что вы подразумеваете под словами "четыре пациента"?
-Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор.
-Его случай самый сложный из всех.
*****
Секретарша в приёмной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что произошло.
— Я осмотрел её и сказал, что она беременна, — заявил врач.
— Но доктор! — воскликнула секретарша. — Этого же не может быть!
— Конечно, не может, — ответил врач. — Но зато икоту как рукой сняло.
******
-Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психиатр, — вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?
*****
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
— Вы можете есть все, что хотите,— а вот вам список того, что вы должны захотеть.
|
***
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
— Доктор, я кажется, не уснул.
— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
— Доктор, честное слово, я не сплю.
— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
— А-а-а! Больно!
— Смотри ты, и вправду не уснул.
— Я же вам говорил.
— Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
— Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
— Можно.
— Кайф!.. А еще?
— Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
— Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
*****
— Доктор, ну как там? Это опасно?
— Больной, вы мне мешаете.
— Я могу и уйти.
— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
— Почему кретин?
— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно ве чером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
— А! Значит, муж стрелял?
— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
— Ага, значит, участковый стрелял.
— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
— Неужели он стрелял?
— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
— Так эти, что ли, стреляли?
— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
— Стрелял?
— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
— Рэкетиры, значит, стреляли?
— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо навстречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
— Попала?
— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
— Попал?
— Да...
— Ну наконец-то!
— Жене пыжом в зад.
— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
— Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
***
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
— Ха-ха-ха! Наверное, никто не пришел?!
— Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
***
Мужчина у сексолога:
— Доктор, я очень люблю свою жену…
— Это не ко мне, а к психиатру!
*****
— Доктор, у меня попа чешется.
— Что, сама?
*****
Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
— Как назовете ребенка?
Жена перебивая:
— А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.
*****
Доктор улыбнулся, увидев больного:
— Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
— Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с
лекарством.
— Какое именно?
— "Бутылку держать плотно закрытой".
*****
Ученые из Великобритании установили, что если в помещении прямо там, где вы сидите над головой проходит шов, соединяющий две плиты, то у вас увеличивается вероятность заболевания раком головного мозга. Причем вероятность заболевания прямо пропорциональна времени, проводимому на этом месте. Российские ученые установили, что данное явление имеет место быть, только если шов расположен параллельно телу, при перпендикулярном же расположении шва увеличивается потенция и умственный потенциал.
Вопрос: Что будет выше — рейтинг этой байки или количество тех, кто сейчас пялился на потолок?
***
— На что жалуетесь?
— Да бьют все меня!
— А вы кто?
— Тревога!
*****
Приходит врач в палату к больному и говорит:
Врач: — У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая
Больной: — Давай сначала хорошую.
Врач: — Эту болезнь назовут вашим именем.
*****
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
*****
— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
*****
Перед операцией студент-практикант подходит к профессору заламывая руки:
— Профессор, я так волнуюсь, так волнуюсь, ведь это первая моя операция!!!
— Что тут волноваться, Вы самое главное на скальпель сильно не давите, а то стол покарябаете!
*****
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-огурца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та:
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.
*****
Врач на обходе: Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
— А кто это такой?
— Наш патологоанатом.
*****
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка...
— Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
*****
— Когда у вас тут болит?
— Когда дышу.
— Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
*****
— Пациенты часто умирают у вас в больнице?
— Только один раз.
|
